家有二胎,为您解忧:父母怎样利用思想解决问题

发布者: 杭州艾米 | 发布时间: 2020-7-13 09:18| 查看数: 1630| 评论数: 0|帖子模式

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意象科学之运用抚养小孩系列:思想的纯洁(一)
哺乳妈妈章子怡:生理性涨奶,酷刑,真的是坚强吗?(二)
您是怎么怀孕的?(三)
分娩,父亲需要做什么?(四)
邓超晒女儿聊天记录,父母思想的力量(五)
上学话题,别样谈:父母怎样利用思想解决问题(六)

091725bpn0zqnx78nhnnmm.jpg 家有二胎,为您解忧:
父母怎样利用思想解决问题
——意象科学之运用抚养小孩系列七
BY 厦有
我们身处的世界,有太多思想的垃圾——木马程序。这些木马程序,就像幽灵般盘旋在受影响的人脑海中阴魂不散,伴随一生,甚至继续传给一代又一代,恶名其曰:命啊。
所以,面对繁杂的新闻,我会选择很多不看,不是说不感兴趣,是因为读完之后,它背后隐藏某些人的低频思想会强化或暗示我的“无能”与“埋怨”,加重我的“无力感”,于现实无济于事。
比如:“家有二胎,老二普遍比老大更难管!你家是如此吗?”
这篇文章的阅读量还在10+万,可见读者需求之渴。不过读完之后,会不知不觉中深深中一种木马的毒——老大不如老二。
再有,请仔细感受,标题中的 “更难管” 和 “!”。这很能表现出写作人的情绪与思想认定的三观。
091725o3qroonqqmnn82np.jpg “管”,为什么要管孩子?要管成什么样子,您就满意了?孩子的一些言行,如果不符合您当下的情绪体验,是否就是难管的意思?难道您就没想过之所以不同,正是孩子思维独立的表现吗?这难道不是好现象吗?现在在家让父母管好您很开心,不过终归一天他要长大,长大后习惯了被管教的思维行为模式,如果被媳妇或女婿管着,您又不情愿了。
091725cmxpwwmndgkzxu5m.jpg “更”,也是一种木马。难道当下的孩子表现不好吗?如果不好,您是否寄希望于未来,那每天每时的时间里,您对孩子的互动,就不是真实的,是与自己脑中的假象在对话。孩子啊,真无辜。
被经常性父母的一种思想围绕着:我现在不好,我未来好。我不是让人疼爱的孩子。
亲爱的父母们,孩子的未来不正是由每一天的当下构成吗?如果不过好每一天的当下,怎样去构筑美好的未来?
091725rttahm6hmsan6dmz.jpg “!”,这个标点符号的使用,是想让人注意吗?注意什么呢?引起什么思考呢?还是只是单方面地让人记住您的观点——老二普遍比老大更难管?
091725nehkbhta5vbhneha.jpg “老二为何普遍比老大难管?”,这更是继续将木马病毒传播更深的表现。普遍虽是一种普遍性,由众多个体的表现而成,但每个人也是独立的个体,也存在很大差异性。抛去差异性,而单独分析普遍性,这只能代表写作人个人的观点,不得不令人怀疑主观成分之大。凡是客观地给出观点时,都会给出相应的数据统计证明,即使有数据,也存在大样本与小样本之分。这个写作人既没有统计结果,更没有样本说明,只凭自己的一己 “意象”而带领众读者们,我们不得不慎思。
091726ftehzh9tjltlfmq3.jpg 对于举的例子黄磊的仨孩子,描述认定形象:
大女儿多多,很多人都很熟悉,懂事、乖巧,是个超级让父母省心的孩子。
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比起乖巧懂事的多多,二女儿多妹则让黄磊夫妻有点“头疼”,常常束手无策:喜欢怼人、任性。


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事实真的如此吗?还是她故意这样写,来增加阅读量,我们不得而知。所以,请大家要慎选慎读,信息是否带有木马。
091731qm8nhnh72ffohyr2.jpg 两个孩子的出生,是存在年龄差异的。存在比较的心理,是您在用大宝“七岁八岁讨人嫌、九岁十岁狗也嫌”、“青春叛逆期”的成长阶段和二宝的正值最萌、还不会说话的阶段比较,是不对等的。而且每个孩子天生气质类型、出生时带有的灵性格也是不一样的,还有身处的父母思想意识、家庭物力环境都不一样,凭什么就这样主观臆断:老二为何普遍比老大难管。这要不得。

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大家有听过 “上医治未病之病,中医治将病之病,下医治已病之病” 吗?现在网络中存有各种观念木马信息,就像身体的病菌、恶性细胞一样,如果没有及时察觉、及早预防,就会被玄虚科学欺骗、黑暗势力洗脑,才会以不正确的方式干涉,教条式地教育孩子,画出各种框来测量评判孩子。
试比较未经现代人干预的原始森林和经人工设计的人工林,哪个更有生命力和更为茂盛呢?更能抵御自然的不稳定天气变化呢?哪个更能吸引野生动物安家呢?
亲爱的家有二胎的父母们,“老大不如老二”的傀子手,不是别人,正是您自己。您的下意识里,已经在默默认定老大的诸多不可爱,不懂事。

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希望读到本文的您,开始思考,自己身为父母、祖辈,到底想让孩子成为什么样的人?您有什么样的思想,就会发出什么样的言行。您的每日一言一行都在无形中塑造着您的孩子未来模样。
养育孩子,其实特别像周易中提到的“如履薄冰”。孩子的每一天都是不同的,我们每一天的言行需要慎重。只是孩子这种进步,犹如心中的幼苗,亦如植物的幼苗成长一样,每日的变化很是让人难以察觉。所以,等到孩子长大的某一天,您觉得他太难管了,或者有了什么问题(比如:自闭症、多动症、抑郁、沉迷网络游戏)时,您才被迫恍然大悟,想要“拯救”孩子,四处寻觅“良医”。到那时的您,好像显得很可怜,人垂暮老矣,孩子却目无尊长,游手好闲,违法乱纪……
其实,细细想来,孩子这样的“形象”,是谁在参与塑造呢?
1.1过往回忆
当您怀老二的时候,老大多大?
1.2事实描述
最少一岁,最多十几岁的,相差三五岁居多
1.3大宝的内心感受
老大还不知道以后的二宝降临,父母会有什么变化
1.4大宝的外部表现
有的担心,有的明确不想要,有的喜欢,有的无所谓
1.5二宝的内心感受
胎儿会随父母、大宝的心意而变化,产生相应的情绪情感体验
1.6二宝的外部表现
表现出胎动的反应:或安静或踢腿不安
1.7心理学角度分析
年龄不是问题,主要是您的潜意识思想认定:长大了,大宝就听话,要让着二宝;大的还能干活;那么大了,该自理。
早在怀二宝之前,我就听闻很多人家担心老大不要老二,更有甚者逼迫自己的妈妈流掉二胎。每当听闻这些,我的内心替大人的“无奈”与“伤心”感到悲叹。孩子的天性,是喜欢小孩,喜欢生命的。能让他们有这样的想法和举动,是怎样造成的呢?
鉴于这些前车,我开始注重自己平时的一言一行,从内心里时刻审视自己是否存有偏心,或大让小等等一些礼法教条,心理默默地下决心:以后我成为二胎妈妈的时候,碰到解决“冲突”时,要论事不论年龄,先客观询问事实,非贸然下定论评判。
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2.1过往回忆
当您怀老二的时候,累的时候,您是怎么回应老大的?
2.2事实描述
妈妈说:我累死了,你也不懂心疼妈妈!
爸爸说:别打扰妈妈,没看见妈妈肚子那么大,不方便吗!
2.3大宝的内心感受
怎么让我做出让步,我也心里需要被人疼爱呀,我也是孩子呀
2.4大宝的外部表现
生气、发脾气、哭闹、喊叫……
2.5二宝的内心感受
心安理得地享受着小的特殊待遇,然后慢慢养成理所应当
2.6二宝的外部表现
不会说话的时候,观察着大人的举动,会说话的时候,力气大了,出手打老大
2.7心理学角度分析
我们有没有想过,父母的言行一惯性地“你怎么不懂得让一让弟弟&妹妹!”或者“找个好吃吃,偷悄悄给老二”,类似教条式地命令教育或隐瞒行为,是为了解决问题?还是为了自己使用起来方便畅快?
家有二胎,确实,各项任务不止翻一倍,尤其对于妈妈的精力、耐心、体力、心思、脑力,爸爸的经济压力,都是经久考验。而且,这些烦恼时刻困扰于心。于是,每当碰到两孩发生的怒目瞋视、口角、打架、冷战不说话等兄弟人际关系时,如果我们简单、粗暴、直接干预,当下感觉效果立竿见影,实则,埋下隐患。经年累月后,这种不客观的处理、强压兄弟心中感受和想法的惯性做法,就是我们看到的成年人间“不孝”、“不和”的结局。
您愿意看到兄弟不和的结局吗?
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3.1过往回忆
当生老二去医院的时候,老大在何方?谁人看管?
3.2事实描述
有的在家里,祖辈看护;
有的一起到医院,医院里家人互相照应
3.3大宝的内心感受
留在家的,感觉爸爸妈妈都去医院了,我是一个被剩下的;
一起去医院的,孩子感受到父母的爱,被呵护共同参与,分担
3.4大宝的外部表现
第一种情形:或安静或哭闹
第二种情形:开心、配合、观察学习中,学着做出老大的模样
3.5二宝的内心感受
第一种:体验到父母特殊的待遇,与长兄比起来,自己处于优越感。
第二种:我有长兄一起的疼爱,爸妈那么忙碌,也不丢下他,一家人在一起,我感受到满满的爱与共同面对分担。
3.6二宝的外部表现
看不出来,感觉生理需求引发的表现多些
3.7心理学角度分析
留老大在家与不留,都是成人的思想认识水平决定。
有认为医院乱,老大太小,顾不过来;
有认为孩子已经差若干岁了,没问题,能带,正好契机经历一场家庭的大变化,学着怎么当兄长。
对于留在家中的考虑,我没有经历过,我的潜意识也不会这么认为,我至始至终都相信孩子的能力,相信他的自我控制意志。所以,我带孩子去了。
不过,因此也埋下了我与爱人的争吵话柄(虽有几次被爱人当话柄教育,我内心坚决,他也别无他法,顶多在老大太闹腾的时候,发发脾气埋怨我几句——太由着老大了,谁家带老大,坐月子也天天进婴儿房)。不过,如果重来一遍,我还是会坚定地选择带老大一同去生产、坐月子生活在一起。
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4.1过往回忆
坐月子期间,老大在哪里?多长时间让老大回到妈妈身边?
4.2事实描述
少则两周,多则一个月;还有一天也未曾离开。
4.3大宝的内心感受
被遗弃;
被疼爱
4.4大宝的外部表现
或安静或“正常”;
高兴、配合、学着控制自己的行为
4.5二宝的内心感受
享受特殊待遇;
学着适应被长兄吵闹的环境
4.6二宝的外部表现
看不出来,感觉生理需求引发的表现多些;
观察思考长兄的存在、父母的实际解决言行
4.7心理学角度分析
第一种的情形:老大连学习的机会都没有被给与,就被父母决定了:他会吵到月子妈妈,吵到新生儿,影响她们休息;好比还未上战场一试身手,就强迫你“认输”;
第二种的情形:我经历的此种。虽有一些休息不好的时候,但是这也是一家人共同学习控制行为、相互同理心的良机,在实际的环境中,引导老大观察、思考、控制“闹”的言行,让丈夫承担起父亲的行为角色。总之,家人的成长长远效益大于我的被影响(我也学着控制自己的感受,不被外界情绪、环境牵着鼻子)。
这一部分,主要看妈妈的心念、对自己身体的感受、夫妻间爱的程度、公婆的真心帮助程度,切不可生搬硬套。
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5.1过往回忆
当两孩单独在一起时,听到老二突然一声哭叫,您的第一反应?
5.2事实描述
第一种情形:老大,你又怎么了?你怎么没看好?你怎么弄他了?你是不又戏耍他了?你是不欺负他了?你能不能不弄他!……
第二种情形:老大,发生什么事了?二宝不会说,能请你帮忙说一说情况吗?他现在被弄得不舒服,他不会说话,通过喊叫来表达自己独立的意愿,你能给他空间,让他自主吗?你希望弟弟长大后,变成由别人控制的吗?你希望我也这样对待你吗?我不会指责你,请你别害怕,即使是你的原因,我也不会指责你,请你放心。
5.3大宝的内心感受
第一种:愤愤不平、气愤、觉得不公、委屈、伤心、无助感、欺负弱小发泄、哭闹喊叫抗议
第二种:思考、构建同理心、控制自己的行为与意念、感受出自己不再是家里“唯我独尊”的独享、觉察出不同、安心踏实、自信感
5.4大宝的外部表现
第一种:哭喊、扔东西、踢打物品、以后打老二
第二种:关爱二宝、拥抱父母、经常说出“妈妈爸爸,我爱你们”、父母有需求及时雪中送炭、成长为大人希望的懂礼有礼的人、学习自律自主
5.5二宝的内心感受
第一种:没事人似的理所应当
第二种:心怀忐忑,反思自己是否有不当行为,造成对兄长的侵犯,或经父母的言行引导感谢兄长的帮助
5.6二宝的外部表现
第一种:无动于衷、以后任意妄为、继续照搬此模式
第二种:停止哭泣、眼睛看着家人、会经引导双手拍掌表示感谢、待结束高兴或平静地转移注意力后自行玩耍,亦或两人重归于好
5.7心理学角度分析
这两种情形,难免会不同程度地使用,只要习惯性的做法占上风,兄弟间的关系模式便会形成相应的那种。我们可细细体会阴阳八卦图所带来的“相反两极的两种思维”,在运用时产生的不可思议的力量。比如走路时,每次稍微超越另一只脚,就能实现前进。
我们本非圣贤,所以在平日里,但凡经历孩子间的“冲突”时,就要跳出一个意识:先看,二等孩子说,三再问。凡事自有顺序、开端,我们不必着急让自己的脾气先爽。
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6.1过往回忆
当大宝看二宝、带她玩的时候
6.2事实描述
只要没有危险、没有哭闹,所有人都快乐,这也是大人们殷切期盼的场景——和睦
6.3大宝的内心感受
自我肯定、能干、快乐
6.4大宝的外部表现
笑容满面、神采奕奕
6.5二宝的内心感受
快乐、从兄长身上感受被关爱的感受
6.6二宝的外部表现
追着兄长跑、不停地“姐姐、哥哥”地叫着
6.7心理学角度分析
这个不需要分析,这正是每当哭闹纷争时,我们着急的缘故,太想让兄弟俩如此这般美好了
7.1过往回忆
当大宝故意气二宝的时候
7.2事实描述
老大发出邪恶的笑声,老二发出惨痛的哭声
7.3大宝的内心感受
让你再哭,让你再让爸妈疼,看,你没有爸妈的保护,你屁也不是
7.4大宝的外部表现
阴险的笑容、得意的表情,如果大人批评指责打骂,则怒气对抗、不服,或者被打疼了,也哭泣或摔门而走
7.5二宝的内心感受
悲惨的世界、气恼无比、弱小无助、不由分说立即启动哭泣的机制引发父母的紧急救援
7.6二宝的外部表现
气的哭声尖而大、故意发出,边哭边停一停看父母如何处置
7.7心理学角度分析
这个时候的“问题”,正是良机,探寻老大心理动机的契机。越是故意而行的时候,父母越要压低声音,平静表现出旁观者,两不相帮的公平智者的意象,让孩子不要因此而害怕,失去发现认识自己内心真正缘由的学习机会
简单来讲,上面我们分析的这七种情况,一言以蔽之,就是我们的意念不要被没有灵魂的低等生物——黑暗势力,所绑架心智、所利用虚荣心,所塞满对未知的恐惧。
如果实在想不起来该怎么想怎么说怎么做,就可以多做这样一个练习,对这些黑暗的力量说一句话:
「走开!如果不照做,我就用思想将你烧为灰烬。」
通常,自己也会开怀大笑一番,不会再被高傲、愤怒的情绪所左右,而失去理智。

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